笑话连篇
精选笑话：
前车之鉴 有得有失 不如不问 孩子？猴子 义正词严
实事求事 也是长辈 理解错误 自有办法 不领好意
上帝偏心 没有选择 价格不同 不解芳心 意外灾难
亲自体验 原来如此 雷厉风行 金色酒吧 死得悲惨
出身不同 自知之明 记忆深刻 不过如此 三道难题
仅此而以 反应强烈 形容不恰 天然皮鞋 信息不灵
减肥 蝴蝶结 醉酒的假想 别超音速 分番茄
活动厂长 文化差异(1) 文化差异(2) 聪明的酋长 人狗有别
此药无任何作用 阳光海滩 驾 驶 员 小 鸡 耳    聋
教授的笑话 谁拿了钱 小 说 丈夫的朋友 记 忆 力
醒酒的东西 新兵跳伞 证 据 戒 指 还   帐
接 机 鬼 故 事 牙 疼 不 了 解 酒后失言
游 戏 天   使 划船比赛 请   客 广   告
真假莫辨 复   活 孩   子 议 员 我也这么想
天   国 不 及 格 打   架 礼貌与撤谎 本 能
我正在数呢 像我老爸 可 以 等 欢迎您再来 情   人
求 爱 运 动 员 老人的请求 　 　
电脑幽默
Internet迷的表现 真正的程序员 高技术噱头 新手的故事
电脑迷趣语 电脑是女性 　 　
不过如此 ▲
两个人去看电脑展览，他们对展出的一台IQ测试器发生了兴趣。
　　甲和乙来到了机器前，见到有人把头放入机器中然后机器就显示他的IQ=179.9。甲看得非常讶异决定玩玩看,于是将自己的头伸了进去，不久萤幕显示就显示出来——“IQ=0.3”。
　　乙看了哈哈大笑,自己把头放入机器试了试。经过很久，萤幕竟然显示：请勿拿石头开玩笑！
　　两人没有说话，回去后闭关苦读。
　　一年以后，他们又来到电脑展览的IQ测试器前。
　　甲先把头放入机器，机器一下子就显示出：你的IQ为3.0
　　乙看了相当不服，他把自己的头也伸了进去。过了很久机器显示：这颗石头好面熟！

　

天然皮鞋 ▲
一个人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下方知价钱昂贵。于是他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。
　　他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久。好不容易才把鳄鱼拖了上来。
　　只听他大叹一口气道：浪费了那么多时间！这只鳄鱼竟然没有穿鞋！

　

前车之鉴 ▲
某君向朋友诉苦道：我的婚姻像一潭死水，再也没有那种惊喜的感觉 了。
　　他朋友建议他不妨找个情人增添点生活情趣。
　　万一给太太发现了怎麽办？他问道。
　　都九十年代了，就直接了当地告诉她吧！朋友鼓励他说。
　　到家后，那人鼓起勇气对太太说：老婆，我觉得如果有段婚外情会使 我们的关系更加亲密.....
　　他太太打断他的话说：算了吧！我已经试过了，没用的。

　

分番茹 ▲
小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。

    有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，
把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”

    这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”

　

金色酒吧 ▲
一名男子喝得醉醺醺的回家喝了12罐啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。
　　你整个晚上死到那儿去了?她质问道。在新开的那家很棒的酒吧。他说。
　　金色酒吧，那里的一切都是金色的。
　　放屁!那有这种地方!
　　当然有！金色的门，金色的地板。连尿壶都是金的!
　　老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色酒吧的地方。她打电话到那里查证老公的故事。
　　这里是金色酒吧吗? 她问道。
　　是的，这里是金色酒吧。接电话的酒保回答。
　　你们门是金色的吗？
　　没错。
　　你们有金色的地板？
　　当然！
　　还有金色的尿壶？
　　电话那边停顿了好一会儿， 然後女人听到酒保大吼： 嘿，伯爵！我可逮到那个在你萨克斯风里尿尿的家伙了！

　

情 人 ▲
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”

律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”

电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了！”

　

有得有失 ▲
一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一苹三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一座农场。
　　令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
　　于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。
　　年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？
　　农场主人沉思了一下，望著那群鸡。
　　说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。

　

电脑一定是女性的六大理由 ▲
1、当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。

2、除了它们的生产厂家外，没有人明白它们的运行规律。

3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考
        之用。

4、DOS错误提示“Bad Command or File Name”的意思是：
        如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。

5、当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了
        购买外围设备上。

6、电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。

　

孩子 ▲
一位漂亮的女士追上一个男人，对他说：“晚安。”
他从来没见过这个女人，这使他感到惊奇。
她猜到自己认错了人，道过歉，解释道：“看在上帝的面上，请原谅我，当我看到您的时候，我以为您是我那些孩子的父亲中的一个。”
她朝前走去，而他一直站在那里，瞅着她的背影，没有意识到，这是一位女教师。

　

不了解 ▲
朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你妻子呢？”
另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”

　

不如不问 ▲
小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。
　　忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什麽事情，你一个人最想去哪里呀？
　　只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！

　

死得悲惨 ▲
有三个人要上天堂, 但天堂已经客满了。管理员对他们说：你们三个人谁死的最惨，我就让谁上天堂。
　　甲说：我住四楼。有一天，我回家时看到东西被翻过了，知道有小偷进来，正好看到窗台上有个人爬在上面。我便把他踹到楼下去，没想道他弹到二楼的遮雨棚架上没有事。我很生气，把我家的旧冰箱丢下去给他砸死了。结果因为过于激动，心脏病发死了。
　　乙说：我住五楼。有一天，我在擦玻璃不小心掉下楼，还好我抓住了四楼的窗台。没想到突然有个人冲出把我踹下了楼，我弹到二楼的遮雨棚上没事，他竟然又拿了一个旧冰箱把我给砸死了。
　　丙说：我是个小偷。那天东西没偷到，主人就回来了。我只好躲到一个旧冰箱里。但不知为什麽就被推到楼下，不知不觉地就死了。

　

义正词严 ▲
一个先生帮他太太向保险公司买保险，签约完毕后, 他问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？
　　业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

　

减肥 ▲
    课堂上，教师讲述人体热量消耗的课题。

    “接吻消耗的热量，”她说，“可以高达四十五卡路里。”

    一个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”

　

反应强烈 ▲
上中学的小明暗恋上一位女同学，于是决定先匿名写信给她。
　　朋友问：那她反应如何？
　　当然很激动了！小明说道那很好嘛！然後呢？
　　然后...然后她就去报警了......

　

不领好意 ▲
一户人家因为孩子夜晚哭个不停，怕吵得邻居睡不着,妈妈便拉开嗓子开始给孩子唱起了催眠曲。
过了一会儿，孩子的哭声渐小，却听到隔壁传来邻居的大叫：不要再唱了还是让孩子哭吧!

　

孩子？猴子 ▲
一天有一个妇女带著她的小孩去坐火车，一个老太太经过她座位旁时，看着她的小孩，忍不住摇摇头轻声说句：唉！怎么有这么丑的小孩呀！
　　妇人听了后忍不住哭了起来。不知情的列车服务小姐看到这位妇女哭得如此伤心，便想安慰安慰她，于是她对那位妇女说：您不要太难过了,先喝一杯水休息一下吧！哦，对了, 这里还有一个香蕉，就给你的猴子吃吧！

　

自有办法 ▲
小明正要过马路，他旁边是一个瞎子正带着他的导盲犬。只见红灯亮时，那只狗不但不带着它的主人过马路，而且还在它主人的裤子上尿了一泡尿。
　　小明看着很生气。不料，那瞎子却伸手从口袋中拿出一片饼干给那只狗。
　　小明惊讶地对那瞎子说：如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股瞎子非常镇静的回答道：我也是这么想，但我必须要先找到它的头啊！

　

理解错误 ▲
有一天，小明到乡下去找朋友。他经过一座小桥的时候，看到桥上一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗。于是他问道：你的狗会不会咬人呀？
　　那个乡下人回答：我的狗虽然看起来很凶，但绝对不会咬人的。
　　没想到小明还没过桥就被狗狠狠地咬了一口。
　　你不是说你的狗绝对不会咬人吗？他生气地责问乡下人道。
　　是呀，但这只不是我的狗。

　

也是长辈 ▲
有一个人买了一只鹦鹉。他每天回家都逗鹦鹉说：叫爸爸！可是鹦鹉只会嘎嘎的叫。两个礼拜过去了，鹦鹉还是不会叫爸爸。那人很生气地掐住鹦鹉的脖子大吼：叫爸爸！叫爸爸！！但鹦鹉还是只会嘎嘎叫那个人骂道：你跟一只彩色的鸡有什么不一样呢？
　　于是第二天他便将鹦鹉关到鸡笼子里。
　　没过多久，就听鸡笼传出一阵吵嚷的声音。那个人赶快打开鸡笼一看, 只见那鹦鹉正掐住一只鸡的脖子大叫：叫爸爸！叫爸爸！！

　

实事求事 ▲
在一社区有一位非常忠实的传道牧师。一天他寿终了却被判下了地狱, 而同天同一社区的出租司机也去世了却上了天堂。
　　于是牧师气愤地跑去和上帝理论。
　　上帝啊，你太不公平！为什么我那么忠心的为您布道却下了地狱, 而那出租司机开车横冲直撞自己撞死了却上了天堂，难道您没有看到吗？
　　上帝回答道：当然看到了！但是你每次在传道的时候台下的教友几乎全都睡著了，而出租司机每次载着教友时，全车的教友却全在向我祈祷......

　

上帝偏心 ▲
某天，一位白人小朋友上了天堂上帝看了看他，便说道：小朋友，你好可爱！来我送你一对翅膀你当天使去吧！
　　第二天，又有一位黄皮肤的小孩上了天堂，上帝见了也说道：小朋友，你很可爱！来我送你一对翅膀，你也当天使去吧！
　　到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了看说道：小朋友，你也是非常可爱的！来我也给你一对翅膀，你......当蝙蝠去吧！

　

牙疼 ▲
小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。


　

没有选择 ▲
有一天夏娃问亚当：你真的爱我吗？
　　亚当无奈的回答：我有所选择吗？！

　

价格不同 ▲
一个小气鬼的父亲过世了。他想找个道士超渡亡魂，没想到道士竟要一千元, 甲杀价到八百元道士也勉强同意了。
　　于是道士开始做法道：请魂上东天啊，上东天......
　　小气鬼好奇，问道：为何不是上西天呢？
　　道士回答说：上西天要一千块, 你那八百块只能到东天！
　　小气鬼无奈, 只好同意再付两百。 道士便马上改口道：请魂上西天啊, 上西天.....
　　这时，忽然从棺材里传来小气鬼父亲的骂声：你这不孝子, 为了区区两百块, 害我跑来跑去的！

　

仅此而以 ▲
剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
　　几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？
　　对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。
　　不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排。

　

三道难题 ▲
一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张告示，上面说: 只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。
　　酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：你的三个难题是什么呀？
　　酒保看了看他说：首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二、我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须去帮它拔牙。第三、看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了你要让她满足。
　　酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气地冲到后院在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来了冲着酒保大喊：快说，那个牙痛的女人在哪？

　

不解芳心 ▲
有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她的故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
　　女：今天好冷哦! 我忘了穿外套了。
　　只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样—— 冷死了。

　

形容不恰 ▲
警察局里，警察问被打成重伤的人说：你能描述一下打你的人相貌吗？
　　当然可以，那人回答：我就是因为形容他的样子而被打成这样的。

　

信息不灵 ▲
一个家伙站在天堂的大门前，等待认可。
　　圣彼得翻看着功德簿，查看男子是否有够格进入。
　　圣彼德边看边皱起眉头，对那家伙说：我没看到你做了什么特别好的事情，但你也没做过什么坏事。这么说吧：如果你能告诉我一件你做过的好事，你就能进来。
　　男子想了一会儿说：当然有了！有一次我开车在公路上，看见一群流氓正在攻击一名可怜的女孩于是我便停下车子看查看究竟。没错，就是他们这群人，约有50人左右，他们正在折磨这个可怜的女孩。我义愤填膺地从后备厢拿了一个板手，朝他们的首领走过去。那是一个穿着皮夹克, 戴着一条大金链子的大块头。当我走到首领身边时，这群流氓将我层层包围。
　　我上去一把揪下了首领戴的链子，用板手将他打倒在地，对他说：放过这个可怜的女孩子吧！你们这群败类、不正常的动物！在我狠狠教讯你们之前滚回家去吧......
　　圣彼德非常讶异：真的吗？这是什么时候的事？
　　喔，大概2分钟前吧。

　

意外灾难 ▲
一天，医院里来了个手臂骨折的人，医生在替他看病的时候好奇地问他怎么把手臂弄成了这样。
　　他说那天他在田里工作，忽然觉得胶鞋里有块石头，于是便在高压电塔旁，一边扶着铁塔，一边猛力抖他的鞋。碰巧有个工人经过，见他身体抖动，以为他触电了。便抄起一个木棍用力打他的手臂于是......

　

亲自体验 ▲
五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。
　　他母亲对他说：别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！
　　过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：现在她知道了。

　

活动厂长 ▲
    有个工人问厂长秘书：
   “厂长看戏怎么总是坐前排？”
   “带领群众。”
   “可看电影他怎么又坐中间了？”
   “深入群众。”
   “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
   “代表群众。”
   “可他天天坐在办公室里……”
   “傻瓜，相信群众呗！”

　

人狗有别 ▲
一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
    “我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。
    “但你不咬人吧？”理发师很快地回答。

　

原来如此 ▲
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
　　妇女说：我的女儿这半年来, 一直觉得自己是一只母鸡。
　　医生说：已经半年了，为什么现在才带来看病呢？
　　我们一家人都一直在等着吃鸡蛋......

　

别超音速 ▲
两位老太太第一次坐飞机，起飞前，空姐前来询问她们需要什么。

    其中一个老太太说：“请告诉驾驶员，别把飞机开得超过音速，因为在飞行过程中我们俩还要交谈。”

　

像我老爸 ▲
有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。
我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个人远行："我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。"

　

聪明的酋长 ▲
某酋长有爱听故事的嗜好。
    一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事。
 
    这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人。客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
 
    那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
 
    客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的 。”

   “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

    听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。

    最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

　

酒后失言 ▲
两个酒鬼在一起闲聊。
“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太
听到了！”

　

小 说 ▲
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”

    “不错，就是出场人数太多。”

    此时护士冲他们嚷道：“嘿！你们俩快把电话簿放回去。”

　

复活 ▲
“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。
“是的，老板。”这个新雇员答到。

“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参
加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”

　

游戏 ▲
“我们玩动物园的游戏吧。”小李肥猫对小李飞刀说。
“怎么玩呢？”
“很简单，我当小猴，你扮游客，喂我香蕉、花生和巧克力。”

　

教授的笑话 ▲
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以时时都会说些笑话让学生们振奋精神。

但女生们觉得教授说得都是有颜色的笑话，很不妥，教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室。

不幸地是，男生知道这件事后就跑去跟教授说，教授回答说没关系，我来摆平它。

　

鬼故事 ▲
这是发生在某座大楼的故事。这座大楼在施工时曾经出过事，有一个女孩子半夜不小心掉到水泥池子里面，结果被活埋了。

    大楼盖好之后，随之传出了一些鬼的传说。

    有一天半夜，住在七楼的小陈突然被一阵阵隐隐约约地哭声吵醒。仔细一听，竟然是从墙壁里发出来的，一个细细的女孩子的哭声。小陈非常害怕，想要蒙头就睡，可是那细细又哀怨的哭声让他无法成眠。

    到了午夜三点，他终于忍不住了，拿着凿子和锤子就往墙壁打了下去。

    敲啊…敲啊…一只眼睛出现了…
    敲啊…敲啊…又一只眼睛出现了…
    敲啊…敲啊…连鼻子也挖出来了…
    敲啊…敲啊…嘴巴也出现了…

    这时嘴巴突然开口说话了，“你半夜挖我们家的墙壁干嘛？”

　

礼貌与撒谎 ▲
“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。
    “大的。最大的。”孩子毫不客气。
    “孩子，你应该懂礼貌。要小的。”
    “难道懂礼貌就得撤谎吗？”


　

阳光海滩 ▲
圣诞节期间，我的邻居去了一个著名的"阳光海滩"，而我只能呆在阴雨连绵的家里。
    一天，我收到他从"阳光海滩"寄来的明信片，正面印着金色的阳光照着海滩。
    他的第一句写道：“请看正面三分钟。”于是我便怀着羡慕的心情欣赏了一阵。
    再翻回去看时。发现他下一句话写的是：“祝贺你! 你看见阳光的时间比我长多了。”

　

运动员 ▲
“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”
“为什么没有实现呢？”
“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔了。”
“那你现在做什么？”
“在药房当配药员。”
……

　

酒醉的假想 ▲
一士兵酩酊大醉地回营房。

    “你怎么醉成这个样子？”营长训斥道，“你如果不喝酒，可能已经升到中士了，说不定已经当军官了。”

    “报告少校，”士兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是少将了！”

　

记忆深刻 ▲
一位太太突发奇想，想要考验一下丈夫对自己是否忠诚。于是，她戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。
　　到了她先生的办公室，看到自己的先生，她卖弄风骚地说：嗨！帅哥，你要不要和我......
　　她的先生看了她一眼，立刻打断她的话说：不我什么也不想一看到你我就联想到我的老婆......

　

还 帐 ▲
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌, 几小时后, 他回来了。
妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”
“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”

　

不及格 ▲
一男子去考汽车驾驶执照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前，你轧狗还是轧人？”
“当然是轧狗了。”男子答。
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！”
那男子颇不服气：“我不轧狗难道还轧人不成？”
“你应该刹车！”

　

小 鸡 ▲
师：“你们生活在现代的小孩，就象‘饲料鸡’一样，整天只知道吃，不接触大自然，哪象老师小时候，成天在田野里跑跑跳跳……”
生：“就象土鸡。”

　

雷厉风行 ▲
一个男子在上班时打电话回家。接电话的是一位陌生的女人。
　　男子说：你是谁？
　　我是这里的女佣。那女人回答。
　　我们没有请女佣啊？！
　　今天早上这间屋子的女主人叫我来的。
　　喔！那我是她先生。她在吗？
　　在。可是.......她和一个......我以为是她先生的男人在楼上的房间里。
　　男子听了非常生气，他对女佣说：听著，你想不想赚50,000元？
　　我需要做什么？女佣问道。
　　我要你去把我书桌里的枪拿出来，然后把那两个奸夫淫妇给毙了！
　　女佣放下电话，男子听到脚步声，接着是两声枪响。
　　女佣回来拿起电话：我要如何处理尸体呢？
　　把他们丢到游泳池里去。男人生气地说。
　　什么游泳池啊？
　　啊......这儿的电话是832-4821吗？

　

可以等 ▲
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么。
“对啦！我想起来了，我最爱吃桃子，”罪犯说，
“你知道，现在是冬天，哪有桃子！”警察说，
 “没关系，我可以等”。

　

蝴蝶结 ▲
7岁的女儿对肚脐很好奇，常常问爸爸肚脐的作用。于是爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出地讲了一下，说婴儿离开母体之后，医生把脐带剪断并打了一个结，成了肚脐。

    女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打个蝴蝶结呢？”

　

此药无任何作用 ▲

    某制药厂副厂长一心想弄个正职，对副字十分反感。
    一天，秘书将一新药的说明书送给他审定，他见文中有一副字，十分恼火，顺手提笔将它删掉。
    当产品说明书印出来后，那句话就变成“此药无任何作用”。

　

欢迎您再来 ▲
一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”
小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”

　

戒 指 ▲
一位姑娘在圣诞节得到了男友给的戒指。

第二天，她高兴地戴上它上班去了。可是，办公室里没有一个人注意到她手上的戒指。她想方设法摆弄自己的手，仍然没有一个人注意。

工间休息了，正当大家坐下喝茶时，她突然站起来；“这儿太热了，我要脱下我的戒指！”


　

我也这么想 ▲
一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。 
医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,
枪没响，狮子却被打死了。 
老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。 
医生说：我也这样认为。

　

打 架 ▲
“为什么打架？”法官问。
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天，”小李说，
“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来！”
“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。
“还不只这样呢！”小李补充说：“他把我的女朋友也赶了出来！”

　

文化差异（1） ▲

    一个英国人、法国人和俄国人在讨论什么叫做幸福。
    英国人说：“幸福就是你回家后，发现你老婆已经做好饭，把你的衣服烤得暖暖的。”
    法国人说：“幸福就是你偶遇一女郎，发生一段感情之后，她再不辞而别。”
    俄国人说：“你们都太肤浅，幸福应是这样的：一天深夜，你被敲门声惊醒。打开门一看，有两个克格勃，他们说：‘伊万，你被捕了。’这时你可以幸福地说：‘对不起，伊万住在隔壁，你们敲错门了。’
这才叫做幸福。”

　

自知之明 ▲
两个人一道去南非旅行。途中竟然遇到一只狮子。
　　狮子在离得很近的地方看着他们，甲立刻把自己的皮鞋脱掉，换上了跑鞋。
　　乙看到了，胆战心惊地问：何必换鞋，你根本跑不过狮子的。
　　谁要和狮子赛跑？！我只要能跑过你就行了。

　

Internet迷的表现 ▲
不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3......
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。
最爱的女孩是JPEG格式的。
即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着，认为那时轻柔的海风作为浏览的伴奏音乐。
奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。
妻子说：“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机Chat。
用HTML格式写家庭作业，用URL叫作业。

　

议 员 ▲
一位议员走进一家餐馆，餐毕，侍者问：“先生，您吃得满意吗？”

议员说：“还不错，遗憾的是，今天土豆占了绝对多数。”

　

天 国 ▲
牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：“愿意上天国的人请起立。”
结果，除了一个中年男子之外，全部都站起来了。
牧师大惑不解，就问那个坐著的人：“难道你不想上天国吗？”
那人答道：“想啊。不过我现在还不想去…”

　

天 使 ▲
法国的佛朗华先生以尊重女性而名闻遐迩，他绝不当面说令女士难听的话。

有一位长得很丑的妇女，自以为有办法让佛朗华破例，于是特来拜访他。

佛朗华说：“所有的女人都是天上掉下来的天使，但是有位天使掉下来时，
不幸的是鼻子先着地，夫人，这不是你的责任。”

　

广 告 ▲
有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在后面。
“十万块够吗？”教皇摇摇头。
“一百万可以吗？”教皇还是摇头拒绝。
“那，一千万如何？”教皇坚持不肯，美国人垂头丧气的走了。
主教连忙驱前说道：“您怎么这么顽固？有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我,那美国人要求什么？”
教皇冷静的说：“这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说‘可－口－可－乐’！”

　

本 能 ▲
一般人在酒醉之后, 有的会酒后乱性,有的则会说出真心话。
何先生在睡前喝一点酒之后，觉得头脑发晕，就去睡觉了。
一睡睡到半夜，何先生突然起床赶紧穿好衬衫、裤子。
“你半夜起床穿衣服干嘛，要去哪？”何太太莫名奇妙的问。
“我要赶快回家去。”何先生很本能的回答。

　

求 爱 ▲
一男子向一女子求爱，说：“你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人！"
女子说：“我要是答应你，同上。”


　

耳 聋 ▲
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
    我轻手轻脚走到她身后十米的地方。
    “小芳，”我说，“你听得见我吗？”
    她没有回答。

    于是我移到她身后六米的地方。
    “小芳，”我重复说，“你听得见我吗？”
    她依然没有搭腔。
  
    我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？
    “听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”

　

我正在数呢 ▲
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。 
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 
女的没回答。 
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。 
 女的嫣然一笑：“我正数呢。”

　

记忆力 ▲
有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。

    这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。

    “Joe，以前每次打牌我都要提醒你什么牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎么会有这么大的长进？”Frank问。

    “我参加了一所记忆学校。”Joe说。

    “哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。

    “让我想想，”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对 Frank说：“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？”

    “Rose(玫瑰)。”Frank回答道。

    “对了，是Rose。"Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose，我去的那所记忆学校叫什么名字？”

　

出身不同 ▲
一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，老板指三只外观相同且同在一支栖木上的鹦鹉说：左边那只500元
　　男子十分奇怪：为什么这只鹦鹉值这么多钱呀？
　　老板说：因为这只知道如何使用电脑。
　　男子点了点头，问中间那只值多少钱。他所得到的答案是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX。
　　男子觉得不可思议，便接着问第三只的价格，答案竟是2000元。
　　他简直不敢相信：那它能作什么呢？
　　老板迟疑了一会儿，回答说：老实说，我从未见过它作过什么事；但其他两只都叫它老板......

　

请 客 ▲
一对夫妇下午在家门口拾到一封信，是寄给他们的，打开一看：“今天我请你们看电影，算我们之间认识一周年。”后面没有署名，夫妇俩都感到奇怪。
晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。
等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空，在桌上有一封信，
信上写：“你们知道是谁请你们看电影了吧？”

　

电脑迷趣语 ▲

     约会：我准备去访问一个新主页。
     对女友印象：她的界面看起来很友好。
     约会时内急：我去释放一下内存。
     写情书：编写应用程序。
     求婚：你愿与我共享一台主机吗？
     结婚：我终于同她联网了！
     婚检：我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
     打扫房间：把我们的桌面重排一下吧！
     吵架：看来我和她还有些不兼容。
     妻子怀孕：她在开发新一代产品。
     生了一对双胞胎：哈哈！有了一个备份文件！
     满足不了妻子开销：你以为我是比尔盖茨？！

　

真正的程序员 ▲
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

　

真假莫辨 ▲
新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。

“有问题吗?”医生问道。
 
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我的每句话我都听得懂。我连你写的药方的每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生?”


　

证 据 ▲
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝 醉酒了吗？”
    
     “当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

　

新兵跳伞 ▲
新兵进行跳伞训练。
     老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。
     一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。
     班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。
     后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？”
     一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”

　

高技术噱头 ▲
新型的：跟以前的型号颜色不同。
全新的：零件跟以前的型号无法互换。
先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。
终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
多年开发：它终于能干活了。
革命性的：跟竞争对手完全不同。
突破性的：我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
无须维护：没法修理。
重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：保修期内可以正常工作。
符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。
高度可靠：发货之前还可以正常工作。
最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

　

接 机 ▲
  迪尼到机场接妻子。
妻子问：“你怎么愁眉苦脸的？你看那边那对夫妻有说有笑的。”
迪尼：“他是来送她的。”

　

文化差异（2） ▲
    三位将军在夸耀自己士兵的勇敢。
   
    英国将军说：“我的士兵是最勇敢的。”他叫来了一个英国士兵，说：“你爬上一百米高的桅杆，向大家敬一个礼，然后在跳入海中。”英国士兵很快完成了任务。

    德国将军说：“这算什么勇敢！”他叫来了一个德国士兵，说：“你爬上三百米高的桅杆，向大家敬三个礼，然后再跳下来。”德国士兵很勇敢地完成了任务。

    现在轮到美国将军了，他叫来了一个美国大兵，说：“你爬上五百米高的桅杆，向大家敬五个礼，然后再跳下来。”那个美国士兵说：“嘿，将军，你疯了吗？干嘛你不去干呢？”

    这时将军转过身来对其他两位将军说：“这才叫勇敢！”

　

划船比赛 ▲
一家日本公司与一家美国公司进行一场划船比赛，结果日本公司领先一英里获胜。

美国公司雇佣了一批分析员调查失利的原因。分析员们最后交上来这样一份调查结果：日方队员有一人指挥，七人划船；而美方队员有七人指挥，一人划船。

美国公司立刻重新组织队伍，现在，美国公司队中有一个高级指挥，六个顾问，一个划船队员。

在第二次比赛中，日本公司队又领先两英里获胜。美国公司老板大怒，马上解雇了那个划船队员。

　

驾 驶 员 ▲
一架飞机飞过一个精神病医院。
    驾驶员突然大笑。
    空中小姐很好奇地问：“你为何笑得那么开心啊？”
    只听他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的！哈哈哈！”

　

老人的请求 ▲
在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。
过了一会儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地址好吗？”

“当然可以”，中年人保证道，并按老人要求写好。
“谢谢”，老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话，好吗？”

中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。
“还有什么要帮忙的？”

“嗯，还有一件小事”，老太太看着明信片说，“请您在下面再加一句：‘字写得很草，请原谅’”。

　

醒酒的东西 ▲
“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说。
     “给我拿点什么醒酒的东西来吧！”
     “好的，”招待说，“我这就去拿帐单！”

　

丈夫的朋友 ▲
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”

    “快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

　

谁拿了钱 ▲
丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包
里的钱。”

妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿
钱的不是他们，而是我！”

“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

　

新手的故事 ▲
当我还在一家公司做事的时候，与3M公司有一个合同，3M要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗一下头，就不会出现这种问题了。”结果一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？”
一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”
我说：“那要看盘上有多少数据。”
那个操作员真的信了。
学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”
实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”
学生（如获至宝地）：“懂了”。